Анекдоты и истории

[Avtokor]

сегодня ф школе была штука.
пристает девка и говорит поставь мне антивирус новый а старый убери. по моим роскладам она несогласилась его поменять
потом говорю давай свой скайп роскажу как-нету
тогда говорю давай мыло. та чтото обернулась давай в зошите калякать. я чото повторил два раза, она говорит харашо,ща дам...
ждал ждал-надоело. обернулса к ребятам давай триндеть. потом чую ктото по спине толдычит одним пальцем между ребер и говорит денис ето я. оборачиваюсь-на зошите лежит влажная салфетка(под ее розумением ето было мыо) с ребятами поржали. потом втолковал что такое мыло

[Atem]

Эх маладежжжжжж (с)

[Avtokor]

Atem
а че маладеж? ты вроде тоже не стар

[кирюха]

Atem
а че маладеж? ты вроде тоже не стар

мож и не стар я не знаю,
но сказвно было так из за того что подростающее поколение наше с тобой,15-17 лет
%70 рагули которые не умеют ни чего и ни чего не знают,
и которым ни чего не нужно

[кирюха]

Atem
а че маладеж? ты вроде тоже не стар

мож и не стар я не знаю,
но сказвно было так из за того что подростающее поколение наше с тобой,15-17 лет
%70 рагули которые не умеют ни чего и ни чего не знают,
и которым ни чего не нужно

[Avtokor]

кирюха
и чо ты етим хотел сказать? чото я тебя пугаюсь. ты блин какимито загадками говориш. чтоли спецыально чтобы по два раза на вопрос отвечать

[кирюха]

причём тут загадки?
а я шо кого то пугаю что б меня боялся кто то,это мне не нужно.
если ты чего то не понимаеш то мне шо тибе как маленькому ребёнку писать,пожувать и в рот положить как говориться

[Avtokor]

кирюха
нуда. а че слабо?

[кирюха]

а ты сомневаешся?

[Avtokor]

да. если нет то докажи. или ссыш???

[FD3S[Gadych MT]]

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

[SoKILL]

в Одесских маршрутках.

Рассказывала мама. Ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза).
Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну и
среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший (видно очень человеку
тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и
разводит коленки в задумчивости.
Мужик смотрел, смотрел на это все (видать укачало окончательно)...и тут изрекает:
- "Дамочка, мыть надо, а не проветривать.

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить
телефон. Она начинает его усердно искать,
переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и
зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры
нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей
всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха
все пассажиры маршрутки.
- А может я его на работе забыла?!

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок
Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут двери открывает бабка и
тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, недолго думая, ответил:
- Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10 р. водиле, сказала:
- Возьми меня стоя!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
-"И стоило из-за рубля так жопу рвать.

[кирюха]

SoKILL,красавец

[Avtokor]

"Дамочка, мыть надо, а не проветривать.

А может я его на работе забыла?!


И стоило из-за рубля так жопу рвать.

порвало нахрен

[FD3S[Gadych MT]]

SoKILL
Красавчик))
"....Файне мiсто Терно5iль,что в ереводе на русски означает город-ништяк..."
Тут поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?".
Поэтому я тебе, сссс, разую глаза попытаюсь объяснить о том какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер
Круизер, сссс, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно.
Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сссс, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно.
Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе.
Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, сссс, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сссс, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
****-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист
Турист, сссс, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, сссс, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист.
Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".

Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.

Прохавал тему? Тогда действуй!

п.с. а в следующий раз, пока ты будешь лежать на растяжках и пИсать в утку, я расскажу тебе о такой херне, которая называется экипировка.