Анекдоты и истории
Модератор:Neposeda
На конец то учёные доказали Что пятьдесят граммов перед обедом не только полезно, но и МАЛО!
Блондинка пришла к врачу и говорит,-доктор я с ела пиццу с коропкой я умру? Доктор иронично отвечает ,-все умрут. Блондинка,- о боже что я наделала -все умрут!!!! 
- ikorkishko
-
- Сообщения:21816
- Зарегистрирован:
27.03.2008
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Последний раз редактировалось ikorkishko Сб окт 12, 2013 4:54 pm, всего редактировалось 1 раз.
- ikorkishko
-
- Сообщения:21816
- Зарегистрирован:
27.03.2008
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- С кем Вы в последний раз посещали Германию?
Он пишет: Ездили туда со сослуживцами
- Цель визита:
Он пишет: туризм, посещение Рейгстаха
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- С кем Вы в последний раз посещали Германию?
Он пишет: Ездили туда со сослуживцами
- Цель визита:
Он пишет: туризм, посещение Рейгстаха
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Нановский Серега
***
Последний раз редактировалось Нановский Серега Вт июн 17, 2014 7:02 am, всего редактировалось 1 раз.
- Нановский Серега
****
Последний раз редактировалось Нановский Серега Вт июн 17, 2014 7:03 am, всего редактировалось 1 раз.
- Нановский Серега
***
Последний раз редактировалось Нановский Серега Вт июн 17, 2014 7:09 am, всего редактировалось 1 раз.
- Нановский Серега
***
Последний раз редактировалось Нановский Серега Вт июн 17, 2014 7:09 am, всего редактировалось 1 раз.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
- Ты зачем всю машину затонировал? -Ездить не умею. - А шо тонировка помогает? - Та не прячусь,стыдно!
- ikorkishko
-
- Сообщения:21816
- Зарегистрирован:
27.03.2008
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похожа..
- ikorkishko
-
- Сообщения:21816
- Зарегистрирован:
27.03.2008
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
- Нановский Серега
***
Последний раз редактировалось Нановский Серега Вт июн 17, 2014 7:00 am, всего редактировалось 1 раз.