Анекдоты и истории

[ЗаУРАЛец]

Нановский Серега

[Игорь (Ялта)]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

[Игорь (Ялта)]

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном..

[Игорь (Ялта)]

Бэтмен летит над лесом-смотрит Красная шапочка без трусов кверху жопой стоит,сделал круг,другой,размахнулся и всадил.Итог:пострадали все-Бэтмен,Красная шапочка,а больше всех-Человек-невидимка!

[ikorkishko]

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

[Нановский Серега]

****

[Нановский Серега]

****

[Нановский Серега]

-****

[ЗаУРАЛец]

В конце тяжёлого рабочего дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом - "Смотри - живые люди!"
Гинеколог - "И лица! Лица!"

[Юра Т.]

Рыдающая 50-ти летняя секретарша в Министерстве Культуры. -Изольда Марковна что случилось???? -По телефону спросили это прачечная? -Ну и что? - А я растерялась!!!!!!!

[ikorkishko]

Рассказывает очевидец: сижу жду,пока отремонтируют колесо.Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:-) и тут началось .. Девица:— А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать,каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб.все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне— с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены«клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги,уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так,виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: —Держи тысячу рублей! Хозяин: —а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю —ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.....

[ikorkishko]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

[ikorkishko]

Муж с женой лежат в постели.Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: -Ты такая тёплая,как земля. Она в ответ: -Если ты эту землю обрабатывать не будешь,я её в аренду сдам!

[ikorkishko]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. ;)

[Romario]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!»
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна!»