Анекдоты и истории

[ikorkishko]

Есть у меня один товарищ – ген. директор не мелкой фирмы. Приятель – необъятных размеров, толстый (мало того, что он просто здоровый) мужик. Конец рабочего дня, шофер везет свое начальство домой, а пассажир, тем временем, с блаженством на лице пьет пиво.

Увидев, что начальство в благодушном настроении, шофер решил попытаться повысить себе зарплату:

- Анатолий Николаевич!

- Дамс?

- Я тут с водителями из таксопарка говорил на днях…

- И что?

- Так они говорят, что по семнадцать тысяч получают!

Пауза, мой приятель переваривает информацию. Вдруг, его лицо проясняется, он делает глоток пива и изрекает великую фразу:

- И что с того?! Ты тоже говори!

[Нановский Серега]

***

[ikorkishko]

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог сто долларов хозяину гостиници,он поднялся посмотреть комнату отеля.Хозяин гостиници,не медля ни минуты,берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной проститутке,которая из-за кризиса обслуживала его в долг.Девушка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов.В этот момент спускается турист и говорит,что не нашел подходящей комнаты,забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил,но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

[ikorkishko]

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлаекюдль.Оба удивились.

[Нановский Серега]

***

[Atem]

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

[Нановский Серега]

****

[Нановский Серега]

****

[oleg1]

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

[Atem]

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

[ikorkishko]

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

[ikorkishko]

[ikorkishko]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и чпокну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! :)

[ikorkishko]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Да и ... с ней… ещё раз женюсь

[ikorkishko]