Анекдоты и истории

[fanatykCZ516]

C какой скоростью нужно влететь в Рай, чтобы Святой Петр не успел закрыть ворота ?

[larkin_357]

Еду на работу в маршрутке. Народу толпа – всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…

И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! ****! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У **** звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька – минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:

- Але! Я не могу сейчас говорить…

- Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!

- Идиот! Я в маршрутке еду на работу!

Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!

З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!

[Нановский Серега]

***

[Avtokor]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[kyzia]

http://rozetka.com.ua/mares_apnea_42571 ... b=comments
почитай отзывы )))

[larkin_357]

Пришел один мой знакомый накуреный домой. Ну как обычно "на хавчик" пробило. И он по темному, на ощупь зашел на кухню. Почуяв запах выпечки начал руками шарить по столу. Нащупав, понял что мать испекла пирог, обрадовался. Отрезал большой ломоть, с удовольствием вмял. А на утро проснулся от крика матери:
- Ты что, опять вчера, скотина, накуреный пришел?!, - когда он вышел на кухню, он увидел на столе стопку блинов с вырезанным треугольником...

[fanatCZ400]

Из разряда : (Услышал в маршрутке!)
Рассказал знакомый, крестится что правда!!! Вобщем, он ездил к родственникам в село, автобусом, дышать нечем, народу - навалом. Над одним мужиком, который на сидячем месте, нависает девочка - лет 12-ти. Ну, мужик, видя это все, решил пожалеть малую, говорит:
"Садись ко мне на руки", - ну она и присела.
Едут дальше, дорога плохая, разбитая в хлам, автобус бросает из стороны в сторону, ну и понятное дело, - девочка натерла между ног этому мужику. У мужика встал. Само собой, ей сидеть неудобно стало, она спрашивает:
"Дядя, а что у Вас там давится между ног?".
Тот, чтобы не палить контору, отвечает:
"Да, это пачка сигарет!".
Напротив них сидит дедушка, лет 70-ти, наблюдает это все, и говорит:
"Дочка, садись лучше ко мне, я уже давно курить бросил!"...после этого водила даже автобус остановил

[Atem]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[larkin_357]

В пиве содержатся женские гормоны — если его выпить, то человек начинает хуже водить.

[Нановский Серега]

***

[larkin_357]

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

[fanatCZ400]

Пьяный "в сопли" мужик на четвереньках возвращается домой, тихонько ползет по комнате, - чтобы не разбудить жену, аккуратно ложиться в постель. Смотрит , а из-под одеяла чьи-то ноги торчат, мужик с трудом наводит резкость в глазах и считает:

- РАЗ, ДВА... мои, ТРИ, ЧЕТЫРЕ...жены, ПЯТЬ, ШЕСТЬ...не понял?

Считает еще раз:

- РАЗ, ДВА... мои, ТРИ, ЧЕТЫРЕ...жены, ПЯТЬ, ШЕСТЬ...????

Мужик вообще в ступоре, слазит с постели, подползает почти в упор, считает снова:

- РАЗ, ДВА... мои, ТРИ, ЧЕТЫРЕ...жены, тьфу ****, только зря с кровати вставал!!!

[Andrey]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

[Andrey]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

[Andrey]

Маршрутка. Водитель:
- у Родины выходят?
Кто-то из салона:
- уродины едут дальше!