Анекдоты и истории
Модератор:Neposeda
Відгадайте загадку.
Хто була за національністю Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика-Телесика З ЛОПАТИ?
Хто була за національністю Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика-Телесика З ЛОПАТИ?
Живиця, сірка, нефть кипіла;
Палав огонь, великий страх!
В смолі сій ватніки сиділи
І на огні пеклись, горіли.
І. Котляревський
Палав огонь, великий страх!
В смолі сій ватніки сиділи
І на огні пеклись, горіли.
І. Котляревський
Вини-Пух не хотел жениться, но мысль о "медовом" месяце сводила его с ума.
Кум продає куму батьківську хату, пропонує ще купити пасіку.
- Ні.
-Чого?
- Бджол боюся.
- Та вони у мене домашні, не кусаються, не вірите, давайте Вас голого к старій груші прив"яжу, якшо хоть одна укусить, пів ціни за хату уступлю...
Приходить через пів дня, а очумілий кум пита.
- А що куме у вашого теляти мамки немае?
- Ні.
-Чого?
- Бджол боюся.
- Та вони у мене домашні, не кусаються, не вірите, давайте Вас голого к старій груші прив"яжу, якшо хоть одна укусить, пів ціни за хату уступлю...
Приходить через пів дня, а очумілий кум пита.
- А що куме у вашого теляти мамки немае?
Сидим с женой в кафе, оба с пивом, причем, как выяснилось, она- дигустирует , а я- бухаю.
У женщины есть 3 возраста:
1-нервирует отца
2-достает мужа
3-бесит зятя
1-нервирует отца
2-достает мужа
3-бесит зятя
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! 
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить...
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Люсь, ты че, опять беременная?
- Ага.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дура! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой...
Вовочка прибегает домой на кухню.
Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал.
Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню.
Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
— Ну и люби себе на здоровье...
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Нет, всего часик - другой...
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно...
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых...
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги...
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
Но очень дорого...
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора...
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить...
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Люсь, ты че, опять беременная?
- Ага.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дура! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой...
Вовочка прибегает домой на кухню.
Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал.
Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню.
Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
— Ну и люби себе на здоровье...
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Нет, всего часик - другой...
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно...
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых...
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги...
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
Но очень дорого...
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора...
Папа уезжая в командировку в ленинград,говорит детям: Кто расскажет мне стишок,тому привезу подарок. Машенька-папа едит в ленинград тра та та привезет мне кулек конфет. Папа -ну молодец,привезу тебе конфет.А ты,Вовочка? Вовочка- папа едет в ленинград ,мамин ебарь будет рад ,мамин ебарь наш сосед ,папа купит мне мопед .
Сотруднице сделали справедливое замечание по поводу "косяка", та бурно отреагировала:
- Ну я-же не дура, до такай степени.
выдержала паузу, и спокойно:
- Ну может быть и дура...., но не до такой-же степени.
- Ну я-же не дура, до такай степени.
выдержала паузу, и спокойно:
- Ну может быть и дура...., но не до такой-же степени.
Почему такая грустная?
- Я толстая и одинокая.
-Неправда, покажи, то место, где ты толстая.
- Ага разбежажалась, может тебе показать то место, которым я одинокая?
- Я толстая и одинокая.
-Неправда, покажи, то место, где ты толстая.
- Ага разбежажалась, может тебе показать то место, которым я одинокая?
- AleksBalzak77
- Сообщения:10
- Зарегистрирован:
03.03.2016 - Откуда:Украина
Когда чувствую, что у гостей засиделись и пора валить домой, начинаю гладить свою жену. Кумовья в курсе моей причуды, что являеться частым объектом насмешек. Короче засиделись, в попутчики напросилась другая семья, я должн везти..., а жена сидит напротив, рядом кума. Начинаю тихонечко скребти стол, типа - пора. И тут реакция кумы убила всех, хохотали до слез:
- Меня гладить надо. А он скребется.
- Меня гладить надо. А он скребется.
А сурдоперевод будет?
Запасся попкорном.............. По жизни праздник ВСЕГДА - главное не сбрасывать газ!
После третей, неудачной женитьбы, друг стал разбираться в ведьмах, лучьше опытного инквизитора. 