Анекдоты и истории

[Riobi]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви...



Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!



— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!





Приходит парень в церковь.

- Святой отец, мне надо исповедоваться!

- Ну, давай, сынок, облегчи свою душу!

- В общем… на той неделе помогал я подруге шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит:

- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!

Ну, я остался и ее трахнул! А несколько дней назад помогал жене друга обои клеить. Наклеили и дождь пошел.

Она говорит:

- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди.

Ну,… я и ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...

Он говорит:

- Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! ...

Ну, мы напились, и я его трахнул.

Что мне делать, святой отец?

- Иди на х…й отсюда, пока дождь не пошел!

[Riobi]

Спасли на реке утопающего, вытащили на берег, делают искусственное дыхание, а вода изо рта все хлещет и хлещет. Мимо пробегает мальчишка и говорит:
- Дяденьки, вы жопу – то из воды вытащите, а то так всю речку перекачаете!


Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!


Внук приходит из школы:
- Бабушка, нам сегодня сказали, что дети должны с детства приучаться говорить правду, я решил признаться – я съел варенье, а в банку накакал.
Дед вскакивает с места и дает бабке подзатыльник:
- Я тебе говорил – говно? – А ты – засахарилось, засахарилось!


"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели..."



Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

[fanatykCZ516]

Здесь могла быть Ваша реклама.

[Адреналин]

мишаня безобид но ти пииииииииииии
видно что ти не симейний и детей нет
ето не шутки а долбо.....м

[boltun]

адреналин - согласен, черный юмор

[Митронин]

fanatykCZ516
пенёк

[fanatykCZ516]

Я же не говорю что он смешной, он просто такой циничный, я не смог не скинуть.
Адреналин
Ты мне много хорошего уже на говорил, не извиняйся.

[fanatykCZ516]

Признаки того что вы ездите на эндуро:
1. дороги в вашем городе стали ровнее
2. возможностей проехать к пункту А стало больше – бордюры, тротуары, тропинки – везде можно срезать.
3. падение на скорости до 30 км/ч так…завалился, ничего особенного
4. у вас есть знакомые, считающие вас полным психом и втайне желающие сдать вас в дурку.
5. на вашем мотоцикле нет центральной подставки – она цеплялась и мешала ездить по лестницам.
6. вам скучно ехать по шоссе
7. из-за этого вы с завистью и еле сдерживаемым желанием поглядываете на обочину, где щебень, галька, ямки…
8. иногда не выдержав вы всё-таки съезжаете на обочину. Просто так.
9. даже гуляя пешком вы смотрите на окружающую местность с позиции как тут лучше проехать
10. увидев поле для гольфа вы с трудом сдерживаетесь что бы не проехать по этой девственно ровной и высаженной по уровню травке
11. по лестницам тоже можно ездить
12. и по полю
13. в принципе, если там можно пройти, там можно проехать
14. с покатушек вы возвращаетесь грязный по уши и усталый, но довольный. Причем как правило эти величины прямо пропорциональны.
15. если в речке воды по пояс – это дорога.
16. места, где вы катаетесь часто не обозначены на картах
17. у вас есть не только подробная автомобильная карта, но и карта вело маршрутов. Последняя используется чаще.
18. глубина вашего протектора измеряется сантиметрами, а не мм.
19. вы знаете такие населённые пункты, название которых знакомо только тем кто там живет и таким же как вы.
20. вы знаете что корни деревьев после дождя скользкие.
21. вы знаете что под вечер выпадает роса и трава тоже становится мокрой и скользкой.
22. вы так часто видите диких животных, что не удивляетесь встрече с ними
23. вы можете ехать по песку со скоростью 100 км час и не парится.
24. на пляж можно выехать
25. вы часто падаете но не придаете этому особого значения
26. у вас есть запасные зеркала/лапки тормоза и переключения скоростей
27. у вас есть поломанные, но сохранные на всякий случай зеркала/лапки тормоза и переключения скоростей
28. у вас погнута лапка переключения скоростей
29. у вас погнута лапка тормоза
30. вы смеялись с объявления «продам эндуро 91 года, ни разу не падал»
31. черепаха это не только животное, но и защита
32. кроме прямого асфальтового шоссе в соседний город вы знаете ещё 5-7 альтернативных дорог до туда.
33. некоторые из них длиннее и дольше по времени, но вы всё равно по ним ездите.
34. припарковавшись передним колесом к бордюру вы не толкаете моц обратно что бы выехать, вы просто едете вперёд и там уж как-нибудь…
35. в лесу скользкий чернозём после дождя
36. вы постоянно срываете заднее колесо в пробуксовку
37. лежачие полицейские это миф,вымысел– на самом деле это всего лишь кочка, которую можно пройти на 100км/ч
38. алюминий можно варить и вы знаете где это сделать по дешёвке.
39. пластик можно восстановить и вы знаете где.
40. или уже имеете навык этой работы и к вам обращаются люди.
41. люди не равнодушны к вашему появлению – одни приветливо машут руками и потом будут ещё неделю обсуждать как вы их посетили, другие ищут чем бы в вас кинуть – потому что опять вспахана клумба перед домом.
42. вы возите с собой гаечные ключи и другие инструменты
43. вы как минимум раз видели местного жителя Ебеней, который прибежал к вам с выпученными глазами с вопросом «как ты сюда попал??!!»
44. вы думаете что лебёдка на мотоцикле – отличная мысль
45. ваш ГПС часто показывает вам что не очень хорошо представляет где вы находитесь
46. вы знаете как проехать в соседнюю страну через лес, без КПП
47. полиция вас не останавливает: во первых, потому что там где вы ездите её нет, во вторых, потому что вы перед ними появляетесь из поля/леса/канавы и пока мент смотрит на вас как житель Ебеней выпученными глазами, вы удаляетесь дальше в поле/лес/канаву. Смотря на вас выпученными глазами у мента всё же проскальзывает мысль – хули толку его останавливать: он с поля выехал, в него же таким же образом и уедет.
48. вы не любите ездить по асфальту потому что он быстро ест резину
49. закрытие/открытие сезона как старый новый год-никто не знает зачем, но все отмечают.
[/img]

[golod]

Из последнего...
Сидим с женой , ужинаем на кухне, жена мечтательно...
- Стаська у нас добрый, скоро выростит, приведет жену, и будет она на нем ездить...
- Когда это еще будет, ты ее еще не видела, не знаешь, но я, сидя рядом всеми фибрами чувствую как ты ее уже н е н а в и д и ш ь.
P.S. Посвящаеться всем будущим свекровьям и тещам.

[golod]

Жена должна знать, где у мужа храниться заначка, это создает доверие в семье, повышает женскую самооценку и способствует сохранности основной заначки.

[ТАМАДА]

[ТАМАДА]

[Riobi]

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной – это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох, не то.


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.


Вот вы не верите в то, что Дед Мороз исполняет желания, а зря!
Один мальчик попросил у него на Новый год лошадку.
- Будет тебе лошадка, – ответил Дедушка Мороз.
И сдержал свое слово. Мальчик вырос и женился.


Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...


- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.


- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...


У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая тёща! До сих пор брови поцарапаны!


Перед Новым годом:
- Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!


- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

[Riobi]

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный...


Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши, как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и то же!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не еб…т... Не еб…т - и угри... А из-за угрей - не еб…т...
Замкнутый круг какой-то!


Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Вася!!! И на душе праздник!


- Понимаешь, Люся, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Вот именно.

[boltun]

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
ето точно