Анекдоты и истории

[ltc]

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?

[ltc]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.


Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

[Artem_333]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Нановский Серега]

***

[Artem_333]

Мама пишет сыну письмо,вот сына

как только тебя посадили,от рук отбилась..

Руки болят..огород не вспахан,картошка не посажена..

Сын пишет ответ..Мам огород не копай,

А то такого на копаешь,что и тебя посадят и мне срок добявят...

Через пару недель сын получает ответ...

Вот говорит как только получила твое письмо,

приехала милиция,весь огород перекопала,

Ни чего не нашла уехала матерясь...

Сын пишет ответ..мама чем смог тем помог..

Картошку сама сажай..

[ikorkishko]

Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.

Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...

[Mycki]

Интересное наблюдение:
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожим в этот день непогожий,
О-т чего я веселый такой!

[Mycki]

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!

[Mycki]

— Мы будем вместе всегда.
— Б..., не порть мне настроение.

[A.T. aka Various]

Интересное наблюдение:
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожим в этот день непогожий,
О-т чего я веселый такой!

Автор песни определённо писал её с неким умыслом...

[Artem_333]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Mycki]

Интересное наблюдение:
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожим в этот день непогожий,
О-т чего я веселый такой!

Автор песни определённо писал её с неким умыслом...

эт точно

[Atem]

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

[Atem]

Давайте будем разделять анекдоты для общей темы и для Неформата, ладно?

[ikorkishko]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама! ' Вот тут я и обосрался...