Анекдоты и истории

[быстрый]

Российским хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

[ltc]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

[ltc]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[ltc]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[ltc]

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

[fotogravsha]

"УмНыЕ" предупреждения!

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".

18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных" (!).

[maxim3310]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

[fotogravsha]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[fotogravsha]

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!

[pejudlo]

fotogravsha

[Shahid]

Hоу-хау. Hадо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Hу че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Hидалед.
- Hизачот
- Hу, ниасилели.
- Фсем превед.
Hесмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Atem]

Ксения Собчак - это Перис Хилтон в переводе Гоблина

[vladg]

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

Вспомнилась бурная юность в училище.

[Atem]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Zavorotti]

Это про расейскую или какляцкую таможню, только денег дай ))
Там за 10 минут проходится